你是清晨第一缕阳光

是不是我不够好 不值得拥有更好的爱呢 这该死的情人节

晚上从表妹家里出来，原本115很快就能到住处了。但是不想回去，于是坐上809转195兜了一圈。在官巷口等车的时候，我看到马路两边的梧桐叶大片大片地飘落下来，好苍凉。记起去年烟花节的时候，你让我感到愧疚却温暖的事情，那天晚上回到家，你抱着我说，老婆，我真怕你就这样把我赶走了。我听了又感动又自责，我也好害怕你就这样走掉了。

出来混这么几年，在学校的时候习惯了把寝室当做家；后来住在南山路，有一大群人常常会在西湖边的阳台上谈人生聊理想，也把那儿当做家；去年搬到垃圾街，跟你在一起，即使常常是独自一人，每次跟你分别的时候我也会说我回家了。但是现在我不敢把这样的地方叫做家，这么冰冷的地方不该称其为家，也可能是因为我的心里不再有暖意了吧。

虽然删掉了你的Q，但是邮箱却订阅了你的日志。今天又把从分手开始你的日志全部看了一遍，也记录了一部分你这段时间的心路历程吧。

有一段时间我常在想，你就像个贪玩的孩子，我一不小心放开了你的手，你就跑得远远的，外面的世界很精彩，也很无奈，我总是相信等你玩够了、看够了、累了，会回来重新牵起我的手。

P.S.这一套太适合结婚了。

多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。

多少傻逼为红颜 ，多少红颜为了钱 。

多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。

多少和尚爱老道，多少老道不带套。

多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。

多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。

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突然想说，倘若有一天要离开这个城市，我最想念的两个地方，应该就是南山路和垃圾街了。

去年的今天  我对你说 大头 谢谢你爱我

此刻 我只能在心里默默地对你说 谢谢你爱过我 亲爱的大头

我发现有失必有得，最近频繁被请客。

昨天DX请吃味千拉面，后天强子发工钱聚餐，周日斌哥请看电影。之前还有小美同学一顿群乐。

要一直这样那该多好。

每天即使下班很晚照样能吃到热腾腾的饭菜，我想我何德何能呢，可以让你们对我这么好。

真的感谢！

今天起了个大早，真难得。洗洗刷刷出门也10来点了。跟YUN姐姐逛了钱江市场，冬天御寒装备解决。

吃了个汤年糕，暖暖的，我还是很爱年糕啊，以前自己都没有发觉。直到那一次我们在垃圾街吃鸡公堡，美美同学说你怎么那么爱年糕呢啊，我才觉悟，原来我真的一直以来都很爱。你是不是也会一直爱冻豆腐？

下午见到从北京辗转宁波回来的SB，昨晚想到大学的时候我们俩常在校园里互喊SBSB的情景，老刘说你们俩怎么称呼那么难听的，还喊那么大声，当时不以为然，继续我行我素，现在想起来真的挺SB的，我们都很傻。

时间很仓促，外面下着小雨，心情很潮湿。我们再次谈到报应这件事，真的，是不是事事都在冥冥之中注定好了的。

这么辛苦为了什么呢？我多么希望你是那个一直照顾我的人，一个人在这个城市，多么希望你可以是我一辈子的依靠。

从来都觉得自己的缺点是没有耐性，今天我才知道我最大的毛病是太重感情，太重感觉，太理想主义。一直这样下去我不会幸福的，做人还是现实一点吧。

从今往后我真的必须这样逼迫自己了，醒醒吧。

犯贱期还没结束，我真是太不淡定了，奶奶的。

周末要去逛街

傻逼从北京回来 不知道有木有带好吃的给我 嗯哼

从海宁回来很晚了 很累

但是这两天 很值 见到了一年多没见的阿燕姐姐 还有她新生的刚满月的小宝贝

很多感慨 想到自己扑朔迷离的未来 我想哭

每天去一次你的空间

我知道你没有更新

我不知道你会不会去看最近访客记录

但是我还是每天去

只是希望你能看到我

看到我还在关注着你

不知道自己想要什么

或许这正是所谓的犯贱期吧

等到哪一天我再也不去你的空间看你的新日志 你的新留言 还有你的牢骚话

那个时候我应该就是已经放下了吧

不知道需要多久

不确定

那麽多不确定

导致我对自己和未来都失去了信心

昨天晚上睡觉之前在豆瓣瞎逛

看到一个帖子 曾经为心爱的女人做过哪些傻事

当时我就热泪盈眶了

你也为我做过很多，为我买鸡米花，生着病陪我逛街，瞒着我偷偷难过伤心...还有很多很多，很多你以为我不懂的，其实我都看在眼里。

我知道我早已不再怪你了。

没什么 就是搬家了

中央花城

再见 垃圾街 再见 过去一年的青春

再见 大头

我想着很多年以后 我们再次相见 我仍是孤身一人 而你却是领着妻儿 你们面对着我坐着 我们聊天谈笑 如久违的朋友 离开的时候 你搂着她 他们 我微笑地送别 那是怎样凄凉的场面呢 或者再也不要相见了才好吧

今天忍不住哭了 当着众人的面 记事以来也从未曾这样

伤心难过的时候也只是夜里躲在被窝里偷偷地哭一场 或者像现在这样 一个人对着电脑 一边打字一边落泪

从不曾像今天这样 在亲人面前 终于撤下了所有的防备 我会好好照顾自己的 请放心吧

哎！

终于下定决心找你聊，只是不希望自己继续为你这样纠结下去。

你的签名以及日志，真的不是写给我的。这次直觉出错了，真是惭愧。

理智告诉我，这样很好，内心有个声音在告诉我，你不值得，真的，你根本不是那个可以理解和懂得我的人，最重要的，是你缺少了男人必备的两样东西，责任感和上进心。

但是，另一个声音在说，好失落，原来我们在一起的这么一年，也算经历的不少，却最终还是抵不过那个跟你在一起才一两个月时间的人，原以为你只是因为空虚才接受，但是我现在明白了。爱情对于你来说，根本没那么重要。

总之，就这样很好，删掉了你的QQ，你的手机号码，将空间设了密码。从此不要再看到听到有关你的任何消息。把伤痛都交给时间来治愈吧。

再见了，亲爱的！

晚上是第二次做水果沙拉，一个苹果，一个桃子，一个橘子和几颗哈密瓜。

我把苹果皮削成长长的一串，这让我想起当我还是个小女孩，站着的时候我的头大概就是父亲手中苹果的高度。

爸爸那个时候也是把苹果皮一圈一圈的削成一长串，没有间断。

我傻傻地看着，觉得真神奇。

多少年过去了，也没有怎么认真地去这样削过几个苹果，因为后来大家都说苹果要带着皮吃才好。

直到今天我才发现把苹果皮削得那么好看原来并不是一件多么神奇的事情。

我长大了，也该长大了。

每天加班，精疲力尽。

一个字：累死啦！

一次短途旅行，以为心情会变好，其实并没有。

唯一的办法只有时光逝去。而这个事情任何人都无法掌控。

所以我渐渐开始相信命运。

我口袋里
还有你给的温馨
我的手心
还有你吻的气息
低低的云
让想念的人喘不过气
而你的背影
会在哪里平静
跟踪记忆
我才能和你接近
除了可惜
眼泪没有声音
有一些人
容易动情也容易忘情
我爱过了你
心永远在那里
好想好好爱你
这一句话只能藏成秘密
关上窗外的雨
反覆碰触你爱过的痕迹
好想好好爱你
却没有权利
再把你抱紧
从今以后
如果你能快乐
就别管我想你

跟踪记忆
我才能和你接近
除了可惜
眼泪没有声音
有一些人
容易动情也容易忘情
我爱过了你
心永远在那里

下午的时候在鸟群里聊，我整天喊着要结婚。后来跟大叔聊，他把我说的很惨，一个女孩子独自在外，说我太累了，该嫁人了。可能连我自己都没有发觉原来别人眼中我过得那么悲剧。

过去的一年是快乐的，虽然有很多争吵。才发现好多年以来我都没有像过去一年那样发脾气，那样任性，那样歇斯底里。

或许越是在乎，越容易受伤，越是常常在不经意间互相伤害。

可谁想要这样呢，这并不是我们想要的结局啊。

看到你空间的日志，觉得心疼。想给你留言，希望你能振作起来。但是欲言又止。

我怕看到你删除我的留言，怕你对此不屑一顾，我不想再承受这样的感觉。

我是个多么需要被重视和关爱的人，一旦被冷落就会觉得自己不名一文，没有存在感。

可你不懂，也懒得去深究和理解。

这个时候我不该这样怪你，也没有资格这样怪你了。

都好好的吧。

可以轻易失去的，原本就不属于我。