出来混这么几年，在学校的时候习惯了把寝室当做家；后来住在南山路，有一大群人常常会在西湖边的阳台上谈人生聊理想，也把那儿当做家；去年搬到垃圾街，跟你在一起，即使常常是独自一人，每次跟你分别的时候我也会说我回家了。但是现在我不敢把这样的地方叫做家，这么冰冷的地方不该称其为家，也可能是因为我的心里不再有暖意了吧。

虽然删掉了你的Q，但是邮箱却订阅了你的日志。今天又把从分手开始你的日志全部看了一遍，也记录了一部分你这段时间的心路历程吧。

有一段时间我常在想，你就像个贪玩的孩子，我一不小心放开了你的手，你就跑得远远的，外面的世界很精彩，也很无奈，我总是相信等你玩够了、看够了、累了，会回来重新牵起我的手。

P.S.这一套太适合结婚了。

多少傻逼为红颜 ，多少红颜为了钱 。

多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。

多少和尚爱老道，多少老道不带套。

多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。

多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。

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突然想说，倘若有一天要离开这个城市，我最想念的两个地方，应该就是南山路和垃圾街了。

此刻 我只能在心里默默地对你说 谢谢你爱过我 亲爱的大头

昨天DX请吃味千拉面，后天强子发工钱聚餐，周日斌哥请看电影。之前还有小美同学一顿群乐。

要一直这样那该多好。

每天即使下班很晚照样能吃到热腾腾的饭菜，我想我何德何能呢，可以让你们对我这么好。

真的感谢！

吃了个汤年糕，暖暖的，我还是很爱年糕啊，以前自己都没有发觉。直到那一次我们在垃圾街吃鸡公堡，美美同学说你怎么那么爱年糕呢啊，我才觉悟，原来我真的一直以来都很爱。你是不是也会一直爱冻豆腐？

下午见到从北京辗转宁波回来的SB，昨晚想到大学的时候我们俩常在校园里互喊SBSB的情景，老刘说你们俩怎么称呼那么难听的，还喊那么大声，当时不以为然，继续我行我素，现在想起来真的挺SB的，我们都很傻。

时间很仓促，外面下着小雨，心情很潮湿。我们再次谈到报应这件事，真的，是不是事事都在冥冥之中注定好了的。

这么辛苦为了什么呢？我多么希望你是那个一直照顾我的人，一个人在这个城市，多么希望你可以是我一辈子的依靠。

从来都觉得自己的缺点是没有耐性，今天我才知道我最大的毛病是太重感情，太重感觉，太理想主义。一直这样下去我不会幸福的，做人还是现实一点吧。

从今往后我真的必须这样逼迫自己了，醒醒吧。

周末要去逛街

傻逼从北京回来 不知道有木有带好吃的给我 嗯哼

但是这两天 很值 见到了一年多没见的阿燕姐姐 还有她新生的刚满月的小宝贝

很多感慨 想到自己扑朔迷离的未来 我想哭

每天去一次你的空间

我知道你没有更新

我不知道你会不会去看最近访客记录

但是我还是每天去

只是希望你能看到我

看到我还在关注着你

不知道自己想要什么

或许这正是所谓的犯贱期吧

等到哪一天我再也不去你的空间看你的新日志 你的新留言 还有你的牢骚话

那个时候我应该就是已经放下了吧

不知道需要多久

不确定

那麽多不确定

导致我对自己和未来都失去了信心

看到一个帖子 曾经为心爱的女人做过哪些傻事

当时我就热泪盈眶了

你也为我做过很多，为我买鸡米花，生着病陪我逛街，瞒着我偷偷难过伤心...还有很多很多，很多你以为我不懂的，其实我都看在眼里。

我知道我早已不再怪你了。